Empezar a buscarle el sentido lógico a las cosas y no poder sentir realmente, disfrutar me ha simplificado hasta las ganas de escribir. Las ideas se me volvieron más cortas, y ya las cosas no tienen ese "bla bla bla" típico de Agustina. Hasta me planteo en este momento, por qué escribo siempre hablando de mi. Creo que escribir me muestra tal cual soy, de lo que hay en mi mente lo puedo expresar hacia afuera. No sé lo que estoy haciendo, y pienso que esta mal ... pero no esta mal. Contradictorio, sí ... pero como dije antes tengo eso especial que cuando escribo puedo reflexionar y se que nunca me voy  a olvidar, porque cuando me olvide voy a volver a leer esto y me voy a decir, "lo único que estas haciendo es pasarla bien".
Me contradigo porque no puedo dejar de compararme con pelotudeces ... puedo hacer muchas cosas nuevas, destacarme y lograr cosas inimaginables hasta para mi, pero (siempre hay un pero) siento que nada de lo que hago tiene destino. (?) Cuál es mi destino, no sé pero que todos se vayan a cagar. Estoy cansada de replantearme siempre la misma pelotudez , de enojarme conmigo misma porque algo que no sé aprovechar que soy yo, yo no me se disfrutar, tengo miedo, y el miedo que toda la gente de mierda me hizo tomar yo... no lo puedo devolver porque no puedo ser una basura, no me sale ser mala persona y retribuir a todos con la misma moneda. No sé si serán felices o no, pero abundan ... o por lo menos a mi siempre me paso de conocer gente que ... no sé, tendrán sus problemas. Desconfío de todo al que no conozca, y eso me cierra ... pero no es mi culpa.
Mi actitud hacia la gente siempre fue muy sumisa porque la gente presumida me cae mal,  y casi siempre el que mucho habla poco sabe, y no me siento lo muy calificada o con muchas experiencias vividas y eso me hace sentir inferior, pero no soy mala persona ... no soy una charlatana y me considero una persona humilde y eso es muy importante.... Creo que con eso me basta, ser Agustina, ni mas ni menos Agus ... sin vueltas ni arreglos porque yo soy todo lo que necesito, mantenerme en mi y ser fuerte, hacer lo que quiera hacer porque , por qué no? si no hago mal a nadie, no tengo malas intenciones con nadie y eso es lo que hace gran parte de mi.
No tengo mas nada que decir, creo que por el momento con esto me basta :)